25 March
Я верю
В то, что добро победит зло. Я верю, что всему свое время. Я верю, что не надо искать счастья и любви, настанет время и все само придёт. Я верю что не стоит тратить время на людей если они этого времени не стоят. Я верю, что предателей нельзя прощать. Но я верю, что люди меняются. Некоторые и не во всем, но в чем-то однозначно и меняет их время и жизненные уроки. Я верю, что надо уходить (от людей, от ситуаций) если плохо. Верю, что надо прощать, но нельзя забывать. Верю что оборачиваясь назад можно увидеть гораздо больше, чем ты видел проживая моменты. Верю, что надо заниматься самовоспитанием, постоянно. Верю что надо ломать собственные стереотипы. Что надо прощать близким людям их слабости и быть снисходительными. Верю что необходимо ценить то малое, что у нас есть, потому что ничто не вечно. Верю, что в погоне за чем-то надо делать остановки, что бы понять куда и зачем ты бежишь и надо ли тебе это все ещё. Верю, что не надо боятся перемены собственных взглядов. Надо быть водой, а не камнем.
1
22 March
Кстати
Заметка чисто для себя. Заметила что никогда не страдала пмс с точки зрения психологии, всегда только физически. Но пока сижу на ад стало наоборот, теперь в пмс я агрессивная истеричка с дергающимся глазом. Зато физически ничего не болит и тп. Одно радует - истеричка я всего пару дней.
0
19 March
Иногда мне хочется быть тотально одной. Вот прям от слова совсем. Что бы я и домашние питомцы, которые со мной не разговаривают. Но когда я представляю это одиночество, мне становится жутко. Когда никто не звонит и не спрашивает у меня как мои дела. Не спрашивает позавтракала ли я, что я буду делать, куда пойду. Жутко.
0
Сегодня
Я как оголенный нерв. Не могу общаться с семьёй, сижу в спальне. Удалось немного поспать, но то телек то музыка то ещё что. Внутри пустота, а от соприкосновения со мной идут искры. Завтра будет лучше. Завтра к психиатору за рецептами.
0
16 March
Я сегодня устала от себя и рада бы превратиться в кого-нибудь другого.
0
14 March
Почему каждый раз убираясь в своей комнате я выкидываю по пакету всякого хлама? Откуда он берётся то блин.
1
13 March
Люблю
Домашних животных и не представляю себе жизни без них. У нас всегда были питомцы, начиная от крыс и попугаев и заканчивая черепахами и змеями. Но вершину этой иерархии для меня занимают кошки. Хоть собаки и считаются более привязанными к человеку, более отзывчивыми на его настроения да и вообще обладающие бОльшей эмпатией к нам, но для меня этими качествами наделены и кошки.
Кто ещё разбудит меня утром сидя на мне верхом и делая мне массаж своими лапками, намурлыкивая одному ему известную мелодию? Кто придёт ко мне среди ночи, когда я проснусь от кошмара, внимательно на меня посмотрит и ляжет спать рядом? Кто сидя на балконе увидит меня ещё далеко и побежит к двери встречать?
Хотя на данный момент у меня ещё аквариум и две улитки - ахатины. Но это уже отдельная история.
2
12 March
Надо понять
Что в моей жизни всегда будут хорошие и плохие дни, смириться с этим и научится жить. Под плохими днями я не имею в виду внешние обстоятельства, я имею в виду свой внутренний мир. Иногда не возможно объяснить другу или родителю почему тебе плохо на ровном месте. Но это есть и это факт. Надо просто научиться не зацикливаться на этом.
Недавно смотрела отличный фильм "игры разума" про одного учёного-математика, у которого на фоне его гениальности развилась шизофрения. Но нет, он не закончил свою жизнь в дурке. Он просто научился с этим жить. Отличать, не реагировать, проверять, не доверять всему. И прожил счастливую жизнь с женой и сыном и даже под старости лет получил нобелевскую премию. Это реальная история. В Википедии наверняка об этом что-нибудь есть.
Так чтр нельзя поддаваться унынию. И этот день пройдёт и настанет новый, всегда.
0
8 March
А я расскажу про парящие в воздухи корни, когда нет земли, что любит их, знает и помнит. Когда о себе ты знаешь не много - что плачешь как мама и смеешься точь-в-точь. Такая до боли знакомая, кочевая и непутевая дочь. Я знаю скупые, безликие многоэтажки, где жизнь по гудку, беспробудна и тяжка. И подростки, что скоро лишатся свободы, с оскалом и злом единственные качели сворачивали узлом. И ветер тоскливый, томящий пронизывает душу и единственной радостью было залезть по колено в лужу и три магазина, до которых дорога томительна и длинна. И гнетущая, вечная, нескончаемая зима. И здесь по-хорошему не стоит растить двух дочек - где жить человек не может, но и умирать не хочет.
0
6 March
Отсутствие траквилизаторов даёт вспышки тревоги и паники. Накатывают позабытые чувства и ощущения в теле. Но на фоне приёма ад это как-то резко все происходит, более заметно что ли на фоне ровного и спокойного настроения. Но ничего, переживём.

Сегодня была в паре мест на собеседовании. В первом месте надо поехать на три недели в другой город на обучение. Во втором месте на целых три месяца. Я этого не понимаю, честное пионерское. Ладно бы речь шла о какой-нибудь супер классной должности или шикарной зп. Так нет же, должности обычных рядовых сотрудников. Я уже года так четыре не понимаю что вообще происходит в сфере подбора и обучения персонала. Жаль у меня нет крутых-блатных знакомых кто может устроить на норм работу.
0
3 March
Мой интернет-друг, спустя чуть больше года общения, признался, что он аутист. И это не он так о себе думает, а диагноз такой.
В моем мнении о нем это ничего не изменило. Просто стало больше ясности, что ли. Лучше стала понимать его.
Однажды он спросил какого я о нем мнения. Так и вырывалось сказать "ты дурачок". Но то, что я думаю, и что говорю, как правило сильно разнится. Вопитание не то, что бы вот так прямым текстом говорить. Вот и берегу всю жизнь чувства окружающих, только мои чувства никто не бережёт.
Так вот, человек открылся мне спустя год с небольшим. Мне это приятно. Потому что это явно не то, что ты будешь рассказывать о себе всем встречным. И я рада, что он открылся, потому что это внесло ясность.
0
1 March
В последнее время тяжело дома спать. Папин кашель после простудный не даёт спать ни ему ни нам, соседи сбоку и сверху делают ремонт, поэтому да здравствует стук и сверление прямо с утра. Плюс каждое утро слушаю как мои на работу собираются. Короче подумала что наверное единственный повод жить отдельно - ради сна. В пустой квартире явно спится хорошо. И спать буду не по 12 часов, потому что просыпаюсь много раз за ночь, а свои привычные 8-9.
0
26 February
Иногда
Я испытываю такое чувство, что даже не знаю как его описать. Зависть? Как мне кажется я её никогда не испытывала, но может быть это самое чувство оно и есть. Но я это называю "мои мечты исполняются у других". Т.е.с другими происходит то, чего бы хотелось мне самой для себя. И вот, когда я наблюдаю такую ситуацию, я испытываю обиду, разочарование и упадок душевных сил. Все сразу теряет смысл. Потому что с другими происходит что-то как само собой разумеющееся, а я, даже прикладывая усилия, не могу этого достичь. И тогда в моей голове начинает жужжать вопрос - а мне то что уготовано этой жизнью, если все мои желания пролетают мимо меня? И если я поддамся этой мысли, и настроению, которое она создаёт, то я попадаю в болото, где каждое движение, вместо освобождения, тянет меня вниз.
В моём случае депрессия не болезнь, а состояние души. И оно хроническое.
0
23 February
Я слишком много думаю. И я знаю что это моя самая главная проблема.
Мне хотелось бы быть воздушной девочкой, которая только и думает о новых платьицах да богатых ухажерах.

Но нет.

Ёжик в тумане, не иначе. Жизнь для меня невидимая дорога. И перед тем, как сделать новый шаг, я прокручу в голове все возможные варианты событий. Просчитаю все риски. Постараюсь их минимализировать. И только потом шагну вперёд. Но так было не всегда. И, честно говоря, мне не хочется шагать вперёд от того, что дико страшно. Страшно от того, что у меня проблемы с доверием. После того, как встречаешь на своём пути плохих людей, которым по своей наивности доверился и обжегся, больше никому в этой жизни не хочется доверять. Прошло уже 6 лет, но это до сих пор откликается во мне. И я не знаю что с этим делать. Потому что нельзя из-за одного придурка ставить крест на всём роду человеческом. Но я ставлю, пока ставлю.
0
Сегодня я в депре. Сегодня что-то, неведомое мне, сжимает грудную клетку. Прокручивание ленты инстаграмм позволяет отвлечься, но вместе с тем чаще ловлю себя на бестолковости этого занятия. Хочется лежать, но хочется и куда-то бежать. Хочется что-то делать, но и делать ничего не хочется. Короче моё самое паршиво-нелюбимое состояние. Когда у тебя нет ни на что сил, но и просто лежать не хочется.
Одно радует, что этому состоянию внутри есть некое сопротивление. Потому что в ноябре сопротивления не было. Если есть сопротивление, значит я (не иду, но по крайней мере лежу) в верном направлении.
0