20 May
Депрессия от столкновения с реальностью.
Фантазии и мечты как побег от реальности.
Вопрос - проблема в реальности или во мне?
Трудно осознанать, что такие тяжёлые душевные терзания это банальная химия организма.
0
18 May
наконец-то
мне починили ноутбук. теперь у меня новая клавиатура и последняя винда. теперь можно писать большие посты, выгружая все из головного мозга сюда.

было бы о чем писать.

и да, мне не хватает "тейсти". он более свободен в плане выражения собственных мыслей. иногда я не могу подобрать нужных слов, но есть цитаты, строки из песен, стихи - в общем все то, что сюда постить нельзя. жаль.
5
17 May
Вчера
Был день большой любви. Я чувствовала её отовсюду.
Не то, что бы я её не получала, но у меня проблема с положительными эмоциями, я их обесцениваю, что ли. Вчера я "ощущала пузиком", как говорит детектив Пикачу в одноимённом фильме.

А сегодня лёд тронулся для одного большого, важного и хорошего дела.
0
15 May
Интересно, в твоей жизни есть человек, с котором ты можешь говорить так же свободно, как будто с самим собой?
0
В очередной раз мой старенький ноутбук, купленный ещё в 2009 году, отправляется на ремонт. И когда он вернётся ко мне обновлённый и чистенький я, наконец-то, удалюсь из всех соц.сетей. Решила оставить только инсту, остальное все нахер. Не хочу что бы что-то осталось в сети от меня прежней. С годами я становлюсь как мои улитки-ахатины - все меньше выставляю свое внутреннее напоказ, предпочитая свой домик всему, что есть вокруг.

И я думаю это хорошо.

Знакомые иногда обижались на меня, что я отказывалась от встреч с ними в пользу семьи. Я так же отказываю лучшим подругам во встречах, если, допустим, мои все дома. Я всегда выберу семью. Дом важнее всего в этом мире.
0
14 May
Иногда
"иногда" самое частое слово для заголовка. Среди однообразного постоянства моей жизни бывают такие "иногда". Так вот иногда, когда я ловлю дзен, я думаю о том что отдаю свою жизнь вселенной. Я не буду строптивой, не буду сопротивляться. Я, в некотором смысле, устала от сопротивления. Я заметила, что жизнь стала лучше, когда я стала доверять ей. Когда перестала все контролировать, когда перестала брать всё на себя. "Делай что можешь и будь что будет" отныне мой девиз. Делаю только то, что от меня требуется в данный конкретный момент. Во всё остальное время я буду плыть по течению. Я верю, что жизнь приготовила для меня нечто лучше того, что я уже имею. Как поётся в одной песне "это только со страху кажется, что в мире поскудно жить".
0

«

Я знал одного миллиардера, который, устав от продажных женщин, садился в метро и пытался завоевать сердца юных незнакомок. Он дарил им скромные букеты фиалок и получал удовольствие от самого факта, что добился успеха столь недорогой ценой. Проблема не в том, чтобы иметь деньги на черную икру, а в том, чтобы находить в ней вкус. »
— Андре Моруа
0
Животные
Украшают мою жизнь. У меня были все, начиная от пары белых крыс, попугаев и тп и заканчивая рыбами, змеями, улитками. Ну и кошки и собаки само собой. Сейчас у меня толстенький котик в 6 кг, аквариум и две улитки ахатины. Я бы ещё хотела маленького пёсика породы шпиц или хорька или шиншиллу. Но мне чётко дали понять что меня выгонят из дома вместе с моим зоопарком. не представляю своей жизни без братьев наших меньших.
Были бы по крепче нервы занималась бы зоозащитой. Но у меня слез не хватит. С моей ранимостью и обостренным чувством справедливости буду сутками реветь над каждым плохим случаем.
3
12 May
Я все время
Думаю над тем какой я человек. Как у одного писателя было написано - все время задаю себе вопрос, а не говно ли я?

Я стараюсь быть хорошим другом. И даже когда со мной обходятся не очень хорошо я первое время все это спускаю, оправдываю человека в собственных глазах, нахожу причины такого поведения. Но и у меня, как и у любого человека, кончается терпение и я рву отношения. Если я это делаю, то как правило это навсегда. Не было таких людей, с которыми я всё порвала, а потом спустя пару лет опять общалась. Вру, один раз такое было. Но больше я на те грабли не наступаю. Я вообще не их тех, кто пляшет на граблях.

Так к чему я. Несколько дней перетерали с папой тему дружбы. Он утверждает, что не важно кто человек, какие бы он плохие поступки не делал, если он тебе друг то ты от него не отворачиваешься.
Я так не считаю. Может в мужском мире это и работает. Но в женском (в моём в частности) это не так. Я не могу иметь подруг лёгкого поведения, алкоголичек, наркоманок, обманщиц и тд и тп. Те, с кем я вожу дружбу, на прямую отражают меня. Я верю в такую вещь как репутация. Верю, что она все ещё имеет значение в человеческом мире. Всё случаи, конечно же, надо рассматривать отдельно. Но в общем моя позиция такова на этот счёт.

И вот моя подруга, с которой я дружу седьмой год, делает нехороший поступок. При мне (видимо думая что я, как лучший друг, поддержу её или не обращу внимание). Я, естественно, заставляю её поступить иначе. Но понимаю, что она уже поступала так, попадая под влияние не очень благополучной знакомой.

И тут у меня делема. Либо путем воспитателтых бесед ставить ей мозги на место. Либо заканчивать это все, потому что за все эти годы вместо развития она только деградирует. И никакое моё общение с ней не влияет положительно на неё. Хотя под дурное влияние она попадает легко и быстро.

Честно, я устала. Односторонние отношения, в которых я нужна только когда от меня что-то нужно. Человек ни опыта не набирается от меня, не развивается. С каждым годом эта открытая позитивная девочка превращается в легкомысленную и поверхностную. Если она плохо поступает с другими людьми, что ей помешает рано или поздно предать меня?
0
11 May
Впервые за долгое время (года два где-то) я в 2 часа ночи не дома. В клубе. Пью безалкогольные коктейли (таблетки же) и курю кальян. И куча фоток. И нет знакомых лиц.

Лови момент, дурочка. Когда ещё вылезешь из своей раковины.
0
10 May
Заметила за собой
Что я почти никогда (=крайне редко) описываю события. В основном мои посты содержат описания душевных терзаний и всяких дум. Возможно поэтому почти никто не знает и не знал что у меня на душе на самом деле. Я почти никогда не нуждаюсь в том, что бы делиться своим душевным состоянием с близкими. Должен наступит крайний пиковый момент, когда я не могу ничего предпринять и мне нужно мнение/действие со стороны. Я сама редко так поступаю, но продолжаю всем говорить - просите помощи, если она вам нужна. Не бойтесь и не стесняйтесь. Не открываются те двери, в которые не стучат.
0
8 May
Как бы удержаться
От того что бы не перепечатать сюда пол книги. Всегда так. Месяцами захожу в книжный, перебираю полки, читаю краткие описания. И маюсь. Эта не та и та не эта.
А потом захожу просто так между делом, беру книгу, открываю в любом месте и вот оно - зажглась та самая искра.
Такие книги у меня как правило разбираются на цитатники. Собираю свою маленькую библиотеку.
0
7 May
Сегодня
Плохой день.
Нет, не так. День хороший, это настроение плохое.

Пыталась и отвлечься и развлечься. Задумалась. Никогда не было бородатого мужика, но я так их люблю. У кого она ухоженная и кому идёт, естественно. Интересно, какого с таким целоваться?
0
5 May
Мне снятся сны о переездах. Новые города, новые люди. Я так чётко вижу эти дома, улицы, машины, людей. Мне кажется я даже чувствую чем пахнет воздух. Я хочу знать четыре языка. Я столько могу вместить в себя, стать мультикультурным человеком. Гражданином мира. Вся моя жизнь, все попытки впихнуть себя в какие-то рамки окружающего мира только загоняли меня под плинтус. Отсюда может и проблема тревоги постоянной и тп.
Я хочу разговаривать на разных языках, читать книги в оригиналах, смотрить фильмы в истинной задумке автора. Разговаривать на их языках, кайфовать от акцентов, особенностей менталитета, диалекты, особенности общения.
Тесно в самой себе. Всегда было тесно.
0
4 May
О семейном
Все психологи говорят о мне о слиянии с родителями. О том, что мы слились в единое целое, не выделяем себя отдельно друг от друга, как следствие ни у кого нет "личной жизни", мы живём жизнью друг друга. Но ни один из психологов не знает как мы жили всё это время, почему так вышло и почему мы не можем отделиться друг от друга. Но, как заметила одна из врачей, мы три мушкетёра. И всегда ими будем. Только мы три, никого у нас нет.

Но я размышляю не об этом. А о том, смогу ли я реализовать себя и свои планы. Я, как бы, не чувствую, что моя жизнь принадлежит мне. Я из того поколения детей, которых воспитывали на устоях, что "ты несёшь ответственность за себя и за своих близких, за их благополучие, за их спокойствие" и, как бы грубо не прозвучало, "я им должна". Но должна не как человек, взявший в долг, а как хорошая дочь заботливым родителям. Сейчас детей этому не учат. Современная молодёж выросла на аспектах " ты один такой неповторимый, ты никому ничего не должен, никому ничем не обязан". Я не хочу быть такой, потому что чувство долга для меня является нравственным ориентиром.

Итак, к чему я веду. В свете этих событий, поскольку я чувствую и воспринимаю их проблемы как свои, их боль моя боль, я не представляю как я уеду от них. Как я буду одна, без двух своих мушкетёров. Как они будут без меня. Надо эту тему как-то проработать. Потому что отделяться друг от друга придётся.
0