что делать в тот момент, когда твой хороший знакомый получает жизнь твоей мечты - уезжает в страну, в которую ты хотела с детства, женится на красивой девушке - а тебя в этот момент захлестывает тягучая зависть?
я понимаю, что это плохо, я нисколько не обесцениваю чужие достижения… но черт, почему не я? почему у меня жопа и с работой, и с личной жизнью

Где найти решимость и достоинство, чтобы перестать гнуться по ветру?..

Дикий страх идти в конфликт
Страх, что не сдержусь и буду грубой
Страх, что не смогу ответить и постоять за себя
Нужно больше уверенности и внутренних опор

Мир больше отбирает, чем даёт. И все, что нам остаётся - любить друг друга. Это единственное, что делает все планы, которые никогда не осуществятся, не напрасными. Любить своих родных, близких, друзей здесь и сейчас.

Я устала уставать.

Я снялась в фотосессии для рекламы шапок.
Впервые получила деньги за фотосессию.
Меня ещё и похвалили и сказали, что запущенная реклама вызвала положительный отклик от постоянных 12 партнёров по бизнесу.
Моим лицом заполнили весь контент аккаунта шапок в инстаграме.
Под влиянием такого успеха я составила анализ аккаунта (так как он не раскручен) и прошерстила конкурентов, выполнила прокаченный визуал, отретушировала фото, замутила макеты и собрала всё в единый вид.
Мне настолько всё понравилось, что я уже сама готова взять и продавать эти шапки.
Закорешившись с владелицей этого бизнеса мы подняли на обсуждение идею, что её инстаграм буду вести я - за оклад.
Мне кажется, когда она увидит примерный результат, который я визуализировала, она нисколько не пожалеет!
Всё будет решено совсем скоро…
Балдею от этого.

Парень мечты живет где-то в Германии, так здорово, что он где-то есть, так грустно, что это где-то - так далеко.

мы дожили до тех времен, когда делишься с кем-то своей тревогой, а тебя спрашивают "ты говорила об этом с психотерапевтом?"

ездили на дачу с друзьями, провели там два дня и две ночи. я все это время чувствовала себя очень счастливой и спокойной. но все равно много думала, думала, думала.
задним умом, в перерывах между алкогольным угаром и поеданием огромного количества пончиков, я заметила, что мы все в каком-то депресняке, но пытаемся не подавать виду. мы дружим очень долго, поэтому интересно следить за изменениями. в наших разговорах стало больше работы и проблем, принятия, смиренного отношения к хуйне, которая с тобой происходит, к собственной инфантильности и беспомощности. мне все ещё грустно от того, что нам больше не 17 лет, что мы теперь совершенно оторваны друг от друга в этом жутком взрослом мире. это все ещё непривычно. и даже утро началось не с похмельного завтрака, а со звонков с работы. кому-то пришлось уехать в 7 утра, чтобы разгребать свои дела. это все ужасно печально. ужасно печально говорить с людьми, которые съебывались с тобой с химии и курили за школой, про ипотеку и увольнения. я не могу к этому привыкнуть. к тому, что за последние 4 года с каждым из нас произошло столько дерьма, которое пришлось пережить в одиночестве. у каждого из нас уже пережиты все эти плохие вещи, которые навсегда тебя меняют, но о которых ты потом просто рассказываешь без эмоций.
вообще, мы очень хорошо съездили. я была рада, что у всех получилось приехать. и несмотря на то, что мы уже не то единое целое, которым были в школе, я очень рада, что мы все ещё есть друг и друга. слава богу. я и мои придурошные искренние друзья, которые могут три часа обсуждать говно и жопы; ездить 4 раза в день в магазин за сигаретами; 70 часов выбирать арбуз на каком-то придорожном рынке; петь в караоке джигана и александра рыбака; спорить про политику, расизм и жизнь после смерти; орать друг на друга из-за футбола; курить каждые 10 минут; играть в крокодила до истерики; долго и грустно обсуждать свои семьи; пытаться лечь спать, но не смочь, потому что нужно обязательно посмотреть тиктоки и обсудить кто с кем ебался; вспоминать истории 5-ти летней давности, которые мы перелили вместе и слышали уже миллион раз; рассказывать в микрофон идиотские истории про аварии; проснуться вдесятером в 7 утра, чтобы последний раз за год обнять нашу подругу, которая улетает в колледж; сидеть на веранде в пижамах и без макияжа, с грязной головой и чувствовать себя максимально комфортно друг с другом. я была бы сильно несчастнее, если бы не имела всего этого.

С переездом связано много сложностей, одна из которых состоит в расставании с вещами, которые когда-то сильно повлияли на ход событий в жизни - билет на концерт, чек за сделанный анализ крови, первая коробка от купленных нишевых духов и многое другое. Ты можешь взять с собой все, но стоит ли?
Я так пытаюсь держаться за прошлое, будто этот билет напомнит мне о том, кто я есть и что сделала для себя и других, будто билет вовсе не билет, а что-то большое, и является ценностью, которую я сама навесила на него ярлыком и довольная собой, держу его рядом.
Однако сколько я раз, я к нему возвращалась? Как много раз это мне помогло?

Я так держусь за прошлое и забываю, сколько всего я делаю в настоящем. Тот человек из прошлого - это уже вовсе не я, вернее, не целостная моя картина.
Во многом настоящее имеет большее значение, в отличии от прошлого, поэтому и билеты, и тесты на беременность, и чеки идут в мусорщик, то есть, в пизду.