13 November

ездили сегодня с папой в Калугу, по поводу его здоровья. по платной трассе и навигатору от моего города всего 01:10 ч ехать. в то время как на электричке 2-2,5 ч. время взяли с запасом ( вместо одного часа два), поскольку едем впервые по неизвестной дороге. я позавтракала часов в восемь утра, в десять мы выехали, всё ок. едем себе спокойно, дорога прямая, скучная. но на том самом, нужном нам повороте, промахиваемся и получается что едем дальше на юг. навигатор то показывает всё правильно, но он не показывает мосты. и его "через 500 метров крутой поворот на лево" означает что через 500 метров поверните назад. но вот в чем проблема - возможно когда-то эти повороты и были, но сейчас их нет! в общей сложности сорок минут заняло доехать до ближайшего поворота и повернув обратно доехать до поворота на Калугу. и тут, когда мы поворачиваем обратно, меня начинает резко тошнить.  я открываю окро на распашку и высовываю голову в надежде угомонить тошноту. сначала получается. потому что меня всегда мутит в транспорте, но никогда не тошнит. но буквально через пять минут позывы возвращаются и я прошу папу остановиться. и только он съезжает на обочину, как я, даже не успев открыть дверь, выпускаю наружу свой завтрак. итог-испачкана дверь машины, мои руки, джинсы и волосы. боже, так стыдно мне не было никогда. хорошо что я была с папой, с любым другим человеком я бы сгорела со стыда. хорошо что у него в машине всегда есть туалетная бумага и полотенце, а у меня с собой вода. мне удалось сразу всё помыть и привести в порядок. про себя думаю - ну и хорошо. зато остаток пути доеду спокойно.
но не тут то было. через десять минут ситуация повторилась, разве что я вовремя среагировала и уже ничего не заляпала. и выходила уже какая-то желчь.
тут же набрала маме. что-то делать же надо, как дальше ехать то? она говорит успокоиться, пить воду и жевать жвачку. я решила вообще ничего не предпринимать, вжалась в кресло и остаток дороги повторяла про себя как мантру "меня не тошнит, меня не тошнит!".
в общем мы опаздали и вместо 12:48 оказались у кабинета врача в 13 ч, попали к нему почти в 14, выехали обратно в 14:30 и даже успели забрать маму с работы. пока были там купила таблетки от укачивания, выпила сразу две и остаток дороги ехала спокойно.
мне конечно было как-то коматозно часов до шести вечера. но по приезду домой немного поела и на два часа уснула.
  
короче эту поездку я надолго запомню. так плохо и холодно мне не было давно.

0
11 November
о тупости
и о том, когда вдруг осознаешь, что теряешь много времени впустую, но не получается иначе.
мне кажется я тупая. я всегда осознаю это в моменты изучения чего-либо. особенно если это касается истории или каких-либо фактов научных и житейских. 
мне столько всего хочется знать. но сколько бы я не читала и не изучала, из 100% полученной информации я запоминаю блин 10-15%. ну куда это годится. при том если я какую-то статью просматриваю через некоторый промежуток времени я точно могу сказать что я это читала и про что там. но спросите меня о содержании статьи просто между делом - не скажу.
моя память странно устроена и я не могу понять как. как заставить ее запоминать? да, мне интересно. да, я полностью сосредотачиваюсь. да, я ни о чём другом не думаю. да, я хочу запомнить!

но как??
4
10 November
оп, мизантроп.
Сложно работать в торговле, когда ты мизантроп. ну не всегда конечно, но в большинстве. вернее я бы сказала даже не так. мизантроп не ко всем людям. к определённым. я бы дала еще более конкретное описание, но мне лень.

сегодня вообще бесячий день во всех отношениях.
0
3 November
заговор соц.сетей?
опять не работает тейсти и почему-то не работает инстаграм. хм.
0
2 November
как же сука трудно отстаивать свою индивидуальность в этом мире оперированных носов и гиалуроновых губ.
0
1 November
эмоции берут верх.
я испытываю стыд за негативные эмоции.
"Стыд — отрицательно окрашенное чувство, объектом которого является какой-либо поступок или качество (философия) субъекта. Стыд связан с ощущением социальнойнеприемлемости того, за что стыдно."
"Вина́, чу́вство вины́, угрызе́ния со́вести — отрицательно окрашенное чувство, объектом которого является некий поступок субъекта, который кажется ему причиной негативных для других людей, или даже для самого себя, последствий".
короче что-то из этого.
это идёт из детства. мой негатив, отрицание, нежелание, любое неподчинение желанию отца являлось в его глазах недостойным девочки, невозможным и очень дурным. поэтому я покорно делала всё, что просят, задавливая в себе весь негатив, стыдясь его, думая что я не могу так себя вести, так же нельзя.
безусловно он так делал не специально. большинство родителей, сами того не осозновая, дают детям противоречивые установки. возможно это и стало в свое время частью пускового механизма тревоги и депрессии - постоянное подавление эмоций. да там много чего было и помимо этого.
но вот я давно уже выросла и что? как мне справится с этим?
знаете о чём я думаю, высказывая свой негатив? что я приношу другому человеку  моральные неудобства. что ему будет плохо, обидно, он во мне разочаруется. почему я не думаю о себе? надо спросить у моей самооценки.
в общем надо искать пути решения этого вопроса. потому что от высказывания негатива мне становится хуже вдвойне.
0
31 October
осень, привет.

я надеялась что в этот раз дурное осеннее настроение обойдет меня сторонной, но нет.

меня прёт с передачи "я стесняюсь своего тела". это именно тот случай когда ты счастлив что с тобой ничего такого, что там показывают, не происходит.
недавно там показали ребят с ОКР. так вот там была молодая женщина, которая до того не могла справляться со своим состоянием, что не выходила из дома. дело было в том что ее тревога доводила её до такого состояния, что её компульсии, заключенные в чистоте, не давали ей буквально ничего делать. она мылась по шесть часов, проводила уборку весь день. иногда от тревоги её трясло. в общем жесть. интересно, когда наступает тот момент, когда ты перестаешь справляться? когда ты перестаешь различать где ты, а где тревога?
у меня был период "вины". когда я не верила что мои мысли мои. и, как способ борьбы, был стыд. я чувствовала себя чудовищем. потом пришло смирение. я поняла что важно не то, что я думаю, а как я поступаю. и стало легче. а потом я сходила к психологу и все встало на свои места. мне стало легче от осознания что да, со мной явно что-то не так, но я могу с этим справится. с тех пор я почти хорошо. бывают в вспышки конечно, бывает тревога, ооочень редко мысли. но в целом я ок. без лекарств и врачей. да здравствует самоконтроль.
мне очень хочется, что бы тревожные ребята не принимали тревогу за своё "я" и не вгоняли себя в ещё худшее состояние. чтобы они понимали что они другие, что они лучше своей тревоги, сильнее её и могут с ней справится.
1
27 October
я много размышляю над тем, почему личная жизнь моя не складывается. это как раз тот случай когда сам себе враг.
   

сказать почему? потому что я не хочу.
   

вот так всё просто.

и как бы я не говорила что пора бы, хочется мужика, отношений, каких-то изменений в жизни - хочется отдельных элементов. хочется интима, но без залезания в душу. но при этом я себе такое позволить не могу, потому что это будет падение в собственных глазах. не в том плане что бы я считала аморальным секс без обязательств с постоянным партнёром, нет. просто это не для меня.

я долго размышляла над этой темой и поняла что мне хочется присутствия человека в моей жизни, с которым я буду состоять в близких отношениях. достаточно близких, что бы быть уверенными друг в друге, но при этом достаточно далёкими, что бы не надо было душу друг другу открывать. по крайней мере мне не надо было. а он там пусть как хочет.

и вот вроде бы хочется всего вот этого вот мужского в моей жизни. а вроде и нет.

так и живу.

0
25 October
кто бы мог подумать
что я, будучи человеком не понимающим электронную музыку (и не воспринимающий ее ну никак, разве что изредка потанцевать), всякие тыц-тыц и прочее буду целый день слушать драм-н-бэйс. и буду слушать по ходу еще не один день. и правда с возрастом вкусы меняются.
0
сегодня я в трансе.
мозг нежно укутан сладкой ватой. не могу ни думать, ни концентрироваться.
    
скорее бы вечер.

0
24 October
заметила за собой что постоянно живу в будущем времени. ну или в прошлом. в настоящем-нет. всегда думаю "поскорее бы то или это", жду чего-то. а потом это что-то наступает, за мгновенье пролетает и остаётся только вспоминать. как научиться быть здесь и сейчас? поэтому я многое не запоминаю, потому что живу не осознанно. поэтому и "проблемы" с краткосрочной памятью - зачем ей запоминать, если я, грубо говоря, отсутствую?
0
23 October
ну привет.
до этого несколько лет жила на тейсти, но с ним в последнее время что-то не то и чует моя пятая точка что он скоро отдаст концы. но если нет, я буду рада. этот дневник станет моей страховкой.
старые записи копировать не буду, будем знакомиться заново. если тейсти всё же рухнет, то пусть сгорят все старые записи с ним. один из главных уроков, который я выучила за жизнь - прошлое остаётся позади и не надо за него цепляться. тем более я уже не тот человек, кем была вчера и точно не та, кем буду завтра.
итак. у меня тревожное расстройство и сильная всд. я борюсь и с тем и с этим, но иногда они меня одолевают.
в жизни ничего не происходит, поэтому бОльшая часть постов будет посвящена размышлениям.
я не стремлюсь получить аудиторию, много подписчиков или ещё что из этой серии.
мне просто надо освобождать свою голову, иначе обостряется тревога.
в общем как-то так.
1