22 December
хочется
писать и не хочется. в руках опять "сто лет одиночества".
кстати, я ее так и не дочитала.

хочется прочитать книгу. что-то в духе "гордости и предубеждения", "джейн эйр" и "грозового перевала". но я даже не знаю что. "унесенных ветром", которая почему-то мне не пошла? "поющих в терновнике" прочитала. посоветуйте что-нибудь в таком духе, а.

хочется в бар. или кабак. или в любое другое место, где можно посидеть в гуле человевеских голосов под бокальчик чего-другого. хочется говорить и слушать. смеяться.

еще хочется начать новый сериал. или хотя бы досмотреть сезоны тех начатых.

хочется погулять в парке. или съездить на горнолыжку, которую открыли не далеко от моего города.

хочется жизни.
1
26 November
работа.
менеджер по персоналу сказала мне, что руководство хочет видеть меня директором.

я и хочу и не хочу.

почему я хочу: потому что запись в трудовой позволит мне больше не работать продавцом, а выбирать руководящие должности.  потому что у меня правильно заточены мозги и я могу руководить персоналом, нести ответственность за всё происходящее и соблюдать регламенты.

почему я не хочу: потому что опасаюсь, что на меня возложат надежды, которые я не смогу оправдать. я не думаю, что я облажаюсь, но я крайне не люблю когда меня отчитывают и ругают. мне всегда хочется сделать идеально с первого раза. к тому же у них запутанный документооборот, надо четко помнить что и куда ты вписываешь, а что нет. но зато у директора четкий план продаж и рабочий график 5/2 с 10 до 7.

короче я так думаю поработаю пару месяцев админом и если они не найдут директора пойду на него.
1
конфуз.
овца.

ситуация плевая, но ё-моё, когда из раза в раз сталкиваешься с одной и той же тупостью, начинает надоедать.

я записана на завтра на маникюр и педикюр. где-то неделю назад решила что ну его нафиг, этот педикюр, не до этого сейчас.  пишу своей Сашке что на меня забито такое-то время, тебе или твоей маме не нужно? (мы трое ходим к одному мастеру). просто пошли бы вместо меня, что бы не отменять запись. Саша спросила у мамы, та сказала что пойдет в моё время. Пишу ей что ок, только договоритесь с мастером сами, у меня аврал на работе, мне некогда. ок-ок, на том и порешили.

сегодня мне пришло напоминание о маникюре и с ним же напоминание о педикюре. и зная Сашу думаю дай ка спрошу предупредила она Лену или нет.

Далее диалог такой:
-Санёк, вы договорились с Леной на счет завтра?)
-Да, мама уже ездила к Лене и всё сделала
0
короче.
дело обстоит так.
я устроилась администра́тором в магазин, где нет директора и всего два продавца. супер.
я уже приходила на работу в абсолютно новый коллектив, но тогда среди нас был директор, который уже давно работал там и было проще. а сейчас кто главный, я?
к нам присылали администратора из другого города, из главного магазина этой сети. единственный толк от нее- она помогла понять как продавать товар, поскольку никто из нас с ним до этого не сталкивался. и помогла начать перестраивать склад по уму, чем я буду заниматься до конца недели.  объяснения каких-то организационных моментов я от нее добиться не смогла, уж очень она размыто отвечает перескакивая с темы на  тему.
к слову не нашла ни одного регламента. а мне очень нужно их почитать. короче во мне опять проснулся тревожник, который переживает о том и этом и это мне не нравится. по скорее бы со всем разобраться. и именно по этому же я сегодня, в свой выходной, иду на работу на три часа.
0
то самое чувство, когда вынужден пойти с человеком, имеющем прямой контакт с твоим руководством, ещё куда-то после работы (потому что он так давит, что трудно отказать) не смотря на дикую усталость и желание спать. потому что этот человек в будущем может замолвить за тебя словечко.
вот такая она, взрослая жизнь. да здравствует лицемерие.
0
какая-то хрень.
завтра выхожу на новую работу.
  
но.
  
звонит сегодня менеджер, с которой я уже общалась, собственно она мне и звонила по резюме. звонит и говорит мол так и так, я в вашем городе, хотелось бы познакомиться с вами лично, не могли бы вы подойди. ну ок. менеджеры часто ездят по магазинам и т.п.
я пришла. очень приятная молодящаяся женщина средних лет. из продавцов только одна девчонка, которую я уже видела. краем уха услышала, что директор уволилась прямо сегодня и в час дня ушла домой (вот тут просто огромные удивленные глаза). пришла ещё одна девчонка, которая отработав два дня пришла писать заявление на увольнение. на мой вопрос "а почему?" резко бросила "да нахрена такая работа". ээээ. ну ок.

короче мне сказали что берут меня администратором и если я хорошо себя проявлю, то стану директором о_О
0
плюс спокойствия.
вернее плюс отсутствия тревоги - ты всё можешь делать сам, один. тебе больше никто не нужен (для компании) чтобы куда-то сходить, куда-то позвонить спросить и подобное. лично я даже предпочитаю все делать в одиночестве и самостоятельно. вчера посетила мысль, что если в наш город приедет одно шоу с концертом, то я пойду одна. вот именно к ним хочу одна. а раньше бы билась в истерике с уговорами хоть кого-нибудь из знакомых со мной пойти.

да здравствует спокойствие.
0
13 November

ездили сегодня с папой в Калугу, по поводу его здоровья. по платной трассе и навигатору от моего города всего 01:10 ч ехать. в то время как на электричке 2-2,5 ч. время взяли с запасом ( вместо одного часа два), поскольку едем впервые по неизвестной дороге. я позавтракала часов в восемь утра, в десять мы выехали, всё ок. едем себе спокойно, дорога прямая, скучная. но на том самом, нужном нам повороте, промахиваемся и получается что едем дальше на юг. навигатор то показывает всё правильно, но он не показывает мосты. и его "через 500 метров крутой поворот на лево" означает что через 500 метров поверните назад. но вот в чем проблема - возможно когда-то эти повороты и были, но сейчас их нет! в общей сложности сорок минут заняло доехать до ближайшего поворота и повернув обратно доехать до поворота на Калугу. и тут, когда мы поворачиваем обратно, меня начинает резко тошнить.  я открываю окро на распашку и высовываю голову в надежде угомонить тошноту. сначала получается. потому что меня всегда мутит в транспорте, но никогда не тошнит. но буквально через пять минут позывы возвращаются и я прошу папу остановиться. и только он съезжает на обочину, как я, даже не успев открыть дверь, выпускаю наружу свой завтрак. итог-испачкана дверь машины, мои руки, джинсы и волосы. боже, так стыдно мне не было никогда. хорошо что я была с папой, с любым другим человеком я бы сгорела со стыда. хорошо что у него в машине всегда есть туалетная бумага и полотенце, а у меня с собой вода. мне удалось сразу всё помыть и привести в порядок. про себя думаю - ну и хорошо. зато остаток пути доеду спокойно.
но не тут то было. через десять минут ситуация повторилась, разве что я вовремя среагировала и уже ничего не заляпала. и выходила уже какая-то желчь.
тут же набрала маме. что-то делать же надо, как дальше ехать то? она говорит успокоиться, пить воду и жевать жвачку. я решила вообще ничего не предпринимать, вжалась в кресло и остаток дороги повторяла про себя как мантру "меня не тошнит, меня не тошнит!".
в общем мы опаздали и вместо 12:48 оказались у кабинета врача в 13 ч, попали к нему почти в 14, выехали обратно в 14:30 и даже успели забрать маму с работы. пока были там купила таблетки от укачивания, выпила сразу две и остаток дороги ехала спокойно.
мне конечно было как-то коматозно часов до шести вечера. но по приезду домой немного поела и на два часа уснула.
  
короче эту поездку я надолго запомню. так плохо и холодно мне не было давно.

0
11 November
о тупости
и о том, когда вдруг осознаешь, что теряешь много времени впустую, но не получается иначе.
мне кажется я тупая. я всегда осознаю это в моменты изучения чего-либо. особенно если это касается истории или каких-либо фактов научных и житейских. 
мне столько всего хочется знать. но сколько бы я не читала и не изучала, из 100% полученной информации я запоминаю блин 10-15%. ну куда это годится. при том если я какую-то статью просматриваю через некоторый промежуток времени я точно могу сказать что я это читала и про что там. но спросите меня о содержании статьи просто между делом - не скажу.
моя память странно устроена и я не могу понять как. как заставить ее запоминать? да, мне интересно. да, я полностью сосредотачиваюсь. да, я ни о чём другом не думаю. да, я хочу запомнить!

но как??
4
10 November
оп, мизантроп.
Сложно работать в торговле, когда ты мизантроп. ну не всегда конечно, но в большинстве. вернее я бы сказала даже не так. мизантроп не ко всем людям. к определённым. я бы дала еще более конкретное описание, но мне лень.

сегодня вообще бесячий день во всех отношениях.
0
3 November
заговор соц.сетей?
опять не работает тейсти и почему-то не работает инстаграм. хм.
0
2 November
как же сука трудно отстаивать свою индивидуальность в этом мире оперированных носов и гиалуроновых губ.
0
1 November
эмоции берут верх.
я испытываю стыд за негативные эмоции.
"Стыд — отрицательно окрашенное чувство, объектом которого является какой-либо поступок или качество (философия) субъекта. Стыд связан с ощущением социальнойнеприемлемости того, за что стыдно."
"Вина́, чу́вство вины́, угрызе́ния со́вести — отрицательно окрашенное чувство, объектом которого является некий поступок субъекта, который кажется ему причиной негативных для других людей, или даже для самого себя, последствий".
короче что-то из этого.
это идёт из детства. мой негатив, отрицание, нежелание, любое неподчинение желанию отца являлось в его глазах недостойным девочки, невозможным и очень дурным. поэтому я покорно делала всё, что просят, задавливая в себе весь негатив, стыдясь его, думая что я не могу так себя вести, так же нельзя.
безусловно он так делал не специально. большинство родителей, сами того не осозновая, дают детям противоречивые установки. возможно это и стало в свое время частью пускового механизма тревоги и депрессии - постоянное подавление эмоций. да там много чего было и помимо этого.
но вот я давно уже выросла и что? как мне справится с этим?
знаете о чём я думаю, высказывая свой негатив? что я приношу другому человеку  моральные неудобства. что ему будет плохо, обидно, он во мне разочаруется. почему я не думаю о себе? надо спросить у моей самооценки.
в общем надо искать пути решения этого вопроса. потому что от высказывания негатива мне становится хуже вдвойне.
0
31 October
осень, привет.

я надеялась что в этот раз дурное осеннее настроение обойдет меня сторонной, но нет.

меня прёт с передачи "я стесняюсь своего тела". это именно тот случай когда ты счастлив что с тобой ничего такого, что там показывают, не происходит.
недавно там показали ребят с ОКР. так вот там была молодая женщина, которая до того не могла справляться со своим состоянием, что не выходила из дома. дело было в том что ее тревога доводила её до такого состояния, что её компульсии, заключенные в чистоте, не давали ей буквально ничего делать. она мылась по шесть часов, проводила уборку весь день. иногда от тревоги её трясло. в общем жесть. интересно, когда наступает тот момент, когда ты перестаешь справляться? когда ты перестаешь различать где ты, а где тревога?
у меня был период "вины". когда я не верила что мои мысли мои. и, как способ борьбы, был стыд. я чувствовала себя чудовищем. потом пришло смирение. я поняла что важно не то, что я думаю, а как я поступаю. и стало легче. а потом я сходила к психологу и все встало на свои места. мне стало легче от осознания что да, со мной явно что-то не так, но я могу с этим справится. с тех пор я почти хорошо. бывают в вспышки конечно, бывает тревога, ооочень редко мысли. но в целом я ок. без лекарств и врачей. да здравствует самоконтроль.
мне очень хочется, что бы тревожные ребята не принимали тревогу за своё "я" и не вгоняли себя в ещё худшее состояние. чтобы они понимали что они другие, что они лучше своей тревоги, сильнее её и могут с ней справится.
0
27 October
я много размышляю над тем, почему личная жизнь моя не складывается. это как раз тот случай когда сам себе враг.
   

сказать почему? потому что я не хочу.
   

вот так всё просто.

и как бы я не говорила что пора бы, хочется мужика, отношений, каких-то изменений в жизни - хочется отдельных элементов. хочется интима, но без залезания в душу. но при этом я себе такое позволить не могу, потому что это будет падение в собственных глазах. не в том плане что бы я считала аморальным секс без обязательств с постоянным партнёром, нет. просто это не для меня.

я долго размышляла над этой темой и поняла что мне хочется присутствия человека в моей жизни, с которым я буду состоять в близких отношениях. достаточно близких, что бы быть уверенными друг в друге, но при этом достаточно далёкими, что бы не надо было душу друг другу открывать. по крайней мере мне не надо было. а он там пусть как хочет.

и вот вроде бы хочется всего вот этого вот мужского в моей жизни. а вроде и нет.

так и живу.

0